Lange habe ich überlegt, ob ich diesen Beitrag wirklich schreiben soll. Ob es nicht ein ziemlicher Kontrast ist. Erst Fachblog und jetzt so emotional? Da war die Angst vor euren Reaktionen, die ist immer noch da. Aber jetzt bin ich mir sicher, ja, ich schreibe es. Weil mir so vieles durch den Kopf geht und ich nicht weiß, wohin sonst noch damit. Mein langfristiges Ziel ist es, zu mir selbst zu stehen und meine Meinung ohne Angst zu sagen, also fange ich jetzt damit an.
Ich erzähle von den letzten vier Jahren und mache mir so meine Gedanken.

Traumjob trotz Zweifel?

Gerade frisch aus der Ausbildung gekommen war ich froh, sofort einen Job gefunden zu haben. Leider ist es keine Seltenheit, auch in der vom „Fachkräftemangel“ geplagten IT-Branche, dass Behinderten nichts zugetraut wird und sie gar nicht erst einen Termin zum Vorstellungsgespräch bekommen.
Zum Punkt Fachkräftemangel komme ich später.
Ich hatte so eine vage Vorstellung davon was ich mit meinem Wissen anfangen wollte. Firmen dabei helfen, ihre Produkte zugänglicher für Menschen mit Behinderung zu machen. Also schien es mir wie ein Traum, dass ich genau das tun durfte.
Während der Ausbildung habe ich mir immer wieder gesagt, dass ich bloß nicht in Frankfurt arbeiten will. Als ich die Zusage bekam stritten zwei Stimmen in mir. Die eine sagte ich will nicht pendeln, die andere, dass ich es doch wenigstens versuchen sollte und der Job das schon aufwiegen wird, weil es ja das ist, was ich doch immer wollte.
Wie man sieht hat die zweite gewonnen. Lieber so, als gar keinen Job haben, dachte ich am Ende.
Die ersten Jahre waren auch toll, ich hatte das Gefühl was bewegen zu können und auch wenn ich nicht mit entwickelt habe, ging ich gerne zur Arbeit.

und dann der große Knall

Ich konnte lange nicht greifen, was eigentlich los war. Immer öfter merkte ich, wie mich das pendeln immer mehr stresst. Ich habe es weggedrückt und hab nach 3 Jahren eine einjährige Verlängerung unterschrieben. Mein Chef sagte mir da, er könne nicht versprechen, dass es danach noch weitergeht mit mir. Gut, dachte ich, wollte ja eh wieder in die Webentwicklung, aber das, was im HR dafür benutzt wird, habe ich irgendwann abgebrochen zu lernen, weil ich da nicht durchgestiegen bin. Zu dem Zeitpunkt sagte ich meinem Chef noch ich sei gerne beim HR, weil ich mir das selber so erfolgreich eingeredet habe. Ich dachte es sei nur eine Frage der Zeit, bis ich wieder Energie hätte und das Pendeln mir dann wieder leichter fiele. Nach Frankfurt ziehen war nie eine Option, schon gar nicht mit befristetem Vertrag.
Ich habe immer gedacht, meine Befindlichkeiten haben nichts auf der Arbeit zu suchen. Also habe ich versucht, irgendwie trotzdem zu funktionieren. Weil man das eben so macht. Bis Mitte letzten Jahres meine Welt total aus den Fugen geriet.
Ich habe meine beste Freundin verloren. Anstatt mir Zeit zum Trauern zu nehmen habe ich mich weiter in die Arbeit gestürzt. Die ersten Wochen danach waren der absolute Horror.
Es hat mich schon sehr gewundert, dass es niemandem aufgefallen ist. Ich saß oft einfach nur Stunden da und hab mich zusammengerissen, damit ich nicht im Büro anfange zu weinen. Die Beerdigung konnte ich nicht wahrnehmen, das wäre in Halle gewesen und das hätte ich alleine nicht gepackt. Jemanden zu bitten mit mir zu kommen? Ein Ding der Unmöglichkeit. Schließlich wollte ich nicht auch noch meine Verletzlichkeit zur Schau stellen. Da hätte ich Urlaub nehmen müssen und so nahe am Wasser gebaut wie ich zu der Zeit war, hätte ich da wohl meinen Chef buchstäblich vollgeheult.
Ich war mir sicher, mein Leben sei vorbei. So oft habe ich mir die Frage gestellt, wie ich ohne sie weiterleben soll.
Heute, zehn Monate später gibt es immer noch Zeiten, in denen ich alles hinschmeißen will. Das hätte sie nicht gewollt, das weiß ich. Dennoch ist die Sehnsucht nach ihr in solchen Momenten unerträglich und ich wünsche mir, bei ihr zu sein.

Erkenntnisse

Langsam gestand ich mir ein, dass mich der Stress auf lange Sicht kaputtmacht und es eben nicht nach zwei Wochen Urlaub wieder gut ist. Ich wollte mehr, als mein Leben lang auf Barrierefreiheit zu testen und den Firmen zu sagen, was sie tun können.
Ich wollte nicht so enden wie meine Freundin, mit tausend Plänen, die ich noch habe und aus Zeitmangel nicht vollenden kann.
Es klingt jetzt bestimmt total bescheuert, aber ich habe damals genau gespürt, dass sie rausgerissen wurde und noch gar nicht sterben wollte. Sie war es, die mir sagte
„Wenn du unglücklich bist, ändere was.“
Ich habe nicht auf sie gehört, das was ich ihr erzählt habe in mir weiter kleingeredet. Mich selber mit anderen verglichen. Mir weiter eingeredet, dass man den vermeindlichen Traumjob nicht einfach aufgibt.

Das, was ich so lange unterdrückt habe wollte dann nach ihrem Tod mit aller Macht gefühlt werden. Ich habe endlich erkannt, dass es so nicht weitergehen kann.

Ich habe über die Jahre einen regelrechten Hass auf Frankfurt entwickelt und darauf, alleine unterwegs sein zu müssen.
Ich stehe um viertel nach 5 auf, um dann von 6 bis 19 Uhr unterwegs zu sein. Wenn ich Pech habe sogar noch länger, dabei muss ich innerhalb Frankfurts zweimal umsteigen. Ich lebe nur noch für die Wochenenden.
Im Zug noch irgendwas arbeiten, mich weiterbilden? Entweder es ist zu laut oder ich bin so fertig, dass ich die Fahrt über schlafe.
Was mich dabei am meisten frustriert, ich werde ständig mit anderen verglichen.

• „Andere machen das doch auch.“
• „Stell dich mal nicht so an, wenn die Bahn mal 5 Minuten Verspätung hat.“
• „Sei froh, dass du einen Job hast.“
• „Du bist noch so jung, du hältst das schon aus.“

Ja, sowas darf ich mir von Fremden anhören. Da wird auf meinen Gefühlen rumgetrampelt, meine Sorgen werden nicht ernstgenommen. Da urteilen Leute über mich, die mich gar nicht kennen. Die noch nicht mal Kollegen von mir sind. Die sehen mich einmal und meinen gleich genau zu wissen, was zumutbar ist und was nicht.

Ich bin es leid, anderen zu sagen was sie programmieren sollen und mir dann hinterher anhören zu dürfen, das ginge nicht, das ist „hardcoded“. Was auch immer das bedeuten soll. Selbst mein Kollege hat bei der Aussage der Fremdfirma nur mit dem Kopf geschüttelt.
Ich bin es leid, immer wieder erzählen zu müssen, dass Felder und Bilder beschriftet werden müssen, alles per Tastatur erreichbar sein muss und dass es Standardtastenkürzel gibt und es nicht zielführend ist, wenn ich mir nur wegen einer Anwendung 100000 neue Kürzel merken muss.
Um nur einige Beispiele zu nennen, warum der Job nichts von dem Alltagsstress aufwiegelt, den ich jeden Tag durch die Pendelei habe.
Es gibt Studien darüber, was Pendeln mit Leuten macht.
Eine Pendelbekanntschaft erzählte mir mal, dass sie das seit 10 Jahren macht und das Gefühl hat, ihr Leben sei schon vorbei. Nichts von dem was sie sich vorgenommen hat konnte sie machen und denkt jetzt, es sei zu spät für das alles.

Und immer wieder stell ich mir die Frage, soll es das schon gewesen sein?
Ich fühl mich ausgelaugt, weiß nicht, wie es jetzt mit mir weitergehen soll.
Ich bin gerade erst innerhalb Marburgs umgezogen und habe einen Partner, den ich nicht aus seinem Alltag reißen will. Mir bleibt nur, einen Job in Marburg zu finden oder einen, wo ich homeoffice machen kann.

Die Sache mit dem Fachkräftemangel

Auf den ersten Blick in Jobbörsen sieht es tatsächlich so aus. Die Firmen möchten immer noch am liebsten die eierlegende Wollmilchsau. Trotz vier Jahre Berufserfahrung bekomme ich keinen Fuß in die Tür. Es sieht so aus, als müsste ich mich weiter mit pendeln kaputtmachen, weil es in Marburg nichts gibt.
Wenn ich mich bewerbe kommt oft entweder gar keine Antwort, oder mir wird abgesagt, weil ich nicht qualifiziert genug für die ausgeschriebene Stelle bin.
Ja, es fehlen verdammt viele Fachkräfte, aber wie sollen die entstehen, wenn man Berufseinsteigern keine Chance gibt?
Wenn die Bedingungen unzumutbar sind?
Warum scheuen sich immer noch so viele davor, ihren Mitarbeitern homeoffice anzubieten? Gerade bei den Pendlern wäre das eine große Erleichterung. Zufriedene Mitarbeiter leisten deutlich mehr als solche, die schon völlig gestresst zur Arbeit erscheinen.

Selbst wenn ich nur nach Gießen fahre brauche ich schon fast eine Dreiviertelstunde und muss Bahnhöfe und menschenmassen über mich ergehen lassen. Ich habe genug von der täglichen Reizüberflutung, die das mit sich bringt. Wahrscheinlich müsste ich dann auch innerhalb Gießens noch weiter herumfahren.
Langsam verliere ich den Glauben daran, mit programmieren mein Geld verdienen zu können. Ich habe Angst vor der Arbeitslosigkeit.
Die Frau, die für mich zuständig ist, schickt mir auch immer nur Jobs in Gießen.
Verständnis dafür, dass ich diese Mehrbelastung nicht mehr über mich ergehen lassen will, weil ich langsam nicht mehr kann, Fehlanzeige. Verständlich, sie will ja auch nur, dass ich gar nicht erst in die Arbeitslosenstatistik reinrutsche.
Ich bin erst 27, aber ich fühle mich, als wäre meine berufliche Laufbahn hier vorbei.
Ich habe Angst, meine Wohnung nicht mehr bezahlen zu können, wenn ich arbeitslos werde.
Ich habe Angst vor der Reaktion meines Umfelds.
Ich kann an nichts anderes denken und gerade kann ich nichts Positives an meiner Situation sehen. Mein Frust geht so weit, dass ich mir wünsche, sehen zu können.

Nicht aufgeben, aber wie gehts jetzt weiter?

Aufgeben war nie eine Option für mich, auch wenn sich das zeitweise anders anhört. Viele raten mir, mich selbstständig zu machen. Womit?
Ich möchte Erfahrungen sammeln und von anderen Entwicklern lernen können.
Ich kann jetzt hergehen und meine ganzen Kenntnisse auffrischen, eigene Projekte bauen und mir damit versuchen einen Namen zu machen. Aber mir rennt die Zeit davon.
Ich mache mir Vorwürfe, die letzten vier Jahre nichts getan zu haben.
Zwei Monate reichen nicht, um das irgendwie wieder aufzuholen.
Ich bin hin und her gerissen zwischen Verzweiflung und Tatendrang. Es lässt sich nicht leugnen, dass ich auf Grund meiner Behinderung mehr leisten können muss als meine sehenden Kollegen. Das für mich endlich mal anzunehmen ist hart. Das Gefühl alleine dazustehen mit meiner Angst ist groß, auch wenn es viele andere gibt, denen es so ergangen ist wie mir jetzt bevorsteht. Jahre arbeitslos, obwohl sie wollen.
Ich bin aber nicht mehr bereit, jeden Preis dafür zu zahlen. Meine Gesundheit ist mir wichtiger, als um jeden Preis einen Job zu haben.